Hace 19 años mi vieja tenía contracciones, supongo. Hoy tengo terrible dolor de ovarios. Llegué al mundo completamente en bolas, como todos. Hoy no creo estar en bolas, estoy vestida. Ok, laburo, estudio, pero un par de piezas me faltan. ¿Lo empecé suicida? Yo creo que es suicida ir matándose de a poco. Recién me fumé un pucho con muchas ganas. Y estuve todo el día maquinando con que escribir lo que me pasa sería la mejor forma de despedir mi década. Aunque es una boludez, mañana me voy a levantarcomo todos los días, pero pongamoslé que quiero cambiar la actitud. De casualidad tenía una birome, pero no papel, asi que atrás de la tapa del apunte de Datos empecé a escribir con letra desprolija. Estoy sentada en una plaza entre la facu de Económicas y la de Medicina, cerca de la vieja de Sociales. Me quiero quedar un rato acá, la gente está re loca, canta, muchos autos y skaters. Me bajonea ir al kinesiólogo, esas contracturas (que son muchas) son por algo, y no me las puedo sacar. LA PUTA MADRE. Me fumo otro pucho y me voy, en casa sigo.
O lo prendo y sigo, lo tengo en la mano, es una pena no poder publicar esto libremente porque no todos aceptarían que fumo, aunque es obvio. A muchos no les gustan cosas de mí, pero qué querés que haga. Podemos ser personas que damos todo y personas horribles a la vez, ¿y qué hacemos? Nada, es así y hay que bancarselo. Mi vocabulario se mezcla entre lo teórico y lo guaso, y cae mal, ambas partes, ¿pero qué querés que haga? Dejame ser, dejame en paz, te juro que no aguanto más que me persigan mis pensamientos, y le hablo al mundo, a todos. Magui me entiende. Me quiero quedar un rato acá, se me termina la hoja y no el desahogo, asi que sigo en el otro apunte.

Me está agarrando frío, no tengo miedo de que me roben hoy, no me interesa, no tengo nada material que me importe tanto como mi vida in this moment. Voy a cambiar lo que está mal, que no sé qué es, todo el día con ganas de cagar y no poder, será el café, serán los puchos, será el no poder dormir, que alguien me saque de acá. El alcohol me saca, pero después vuelve, quiero volver a reirme de tu cara de demasiado cachete, de lo absurdo, qué buenos momentos. Hoy sos otra cicatriz, en este momento la que más duele aunque tengo otras y con los días me duele menos, pero seguís estando, seguís existiendo. Quiero otro pucho, quiero llorar un rato y no puedo, me miro en el espejo y estoy más grande, cada vez me arreglo menos, me miro mal y me pone mal no poder levantarme y salir así a la calle, bancá que lo prendo. Pienso en irme a otro país y no me da el cuero, me podría mal estar sola pero no quiero conocer a nadie, ¿qué título le pongo a esto?
Era chica e ibamos a la plaza en familia, no me gustaba pero lo hacía, hoy lo extraño. Extraño ser chica y a mis hermanos, los amo, los quiero abrazar, por fin lloro, sola y con un pucho en la mano, escribiendo, eso quería. Vos estás mal y la vida sigue pasando, si no estás la vida sigue pasando, ¿para qué estás mal? Sólo necesitaba dos lágrimas afuera y listo, ahora me quiero ir a mi casa. "Todo el mundo dice que mi amor es en vano y que llevo siglos esperando nacer... esperando nacer." El amor es hacia toda la gente que te rodea. Esto es como el fénix, miro mis cenizas, te juro que mañana nazco.