Quiero decirte que todo cambió, que me voy metiendo en un mundo peor

...que subo la apuesta y de a poco me quedo sin ti.

Todo lo que quiero decirte y no me voy a permitir lo voy a escribir acá. No es orgullo, no me interesa, me rebajo como me voy a rebajar ahora acá, pero si te llamo me puteás y me hace peor.

 Imagen horrible, no quiero volver a escuchar todo lo que me dijiste, no soy eso. No quiero volver a sentir las ganas de cagarte a trompadas y de tenerte al lado mio para hacerlo, de decirte que sos un forro naturalmente, que se me caigan las palabras porque realmente las siento.

Tengo muchas perspectivas sobre lo mismo, pienso que siempre fuiste asi, y me bajonea haberme rodeado de eso porque antes tal vez yo también fui así... no dudo que hoy no. Me da bronca que no hayas pensado que me estabas haciendo mierda, y te lo dije mil veces. Que no te preocupaste, capaz nunca lo hiciste.

Me da bronca haberte construido como un amigo incondicional y que me hayas pinchado la burbuja y conocerte asi. Nunca lo viví tan de cerca, es horrible. Para vos ser un más, para mi no lo sos, nunca lo fuiste, fuiste mi hermano, acordate de eso. Ibas a ser el padrino de mis hijos.  Mi especie de socio. Tu agente. Tantas cosas, tantos momentos, tantos proyectos, tirados a la mierda. Y con el peso que tiene todo eso para mi, se viene mi segunda perspectiva: que no fue para tanto y que ya fue, y que está todo bien y listo. No fue, me sigue doliendo por más que me haga creer que no, pero el otro dia me empezaron a llegar mensajes viejos y empecé a leer conversaciones, lo buenos compañeros que eramos... En noviembre cagamos todo, yo te afirmo acá, cagamos todo.

Por otra parte termino sintiéndome la forra, porque si yo no hubiera abierto la boca nos arreglabamos (porque yo te iba a perdonar, como siemmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmpre la tarada). Estuve mal, sí, me fui al carajo, sí. Posta, me doy cuenta. Pero aunque te cueste entender, fue una forma de que vos no me la perdones nunca y asi yo tampoco perdonarte tan fácilmente, fue una forma de decir "dejá de manejarte asi, por lo menos conmigo" aunque no vas a cambiar, fue una forma de demostrarte que la mentira siempre se sabe, fue una forma de que te des cuenta que hace mal, fue una forma de dejar de ser tu cómplice, fue una forma de disculparme. Siempre me pesó, asi como a vos te pesaron otras cosas. No nos vamos a entender, ni ahora, ni más adelante.

Pensar que eras yo en hombre, yo vos en mujer, y mirá cómo terminamos totalmente opuestos.

Te gustaba ese desastre de compañera. El garrón fue cuando el desastre te gustó de verdad. No lo bancaste.

A mi me gustó mi compañero, asi, como venía, y no en su modo macho.

Todo al revés nos salió. ¿Nos salió? No sé a dónde queríamos llegar, nunca estuvimos bien, nunca quisimos reconocer que teniamos que dejar de cojer, pero nos gustaba, vos dijiste, nos gustaba.

No me gustaba cojer por cojer, me gustaba el tiempo que pasabamos como siempre me gustó, cagarnos de risa, fumar, tomar fernet. Y ahi es cuando te digo que me usaste, que me catalogaste de una más y dejaste de vivir todo eso como tu compañera con quien ibas a la par para pasar a ser el garche que de paso te hace algo. Fue lo segundo que te aclaré, lo que también me dolió y que venia bancándome para no perder los lindos momentos.

Me decepcionaste en ambos sentidos, en las dos reglas mínimas que te pedí para no hacerme mierda, te las pedí, no supuse nada, confié en tu "SI". Nunca me paraste, me seguiste gritando como en la foto, reaccioné con los ovarios como tuve que reaccionar, te habrá jodido y lo entiendo, pero me tocaba gritar a mi lo que estaba viviendo.

Perdoname gordo, te digo gordo cariñosamente como siempre te dije, mi gordo gay, mi amigo. No te voy a sacar de la cabeza nunca que te quise hacer mierda, tenia muchas ganas, pero eso fue por mi, no por vos. Rompi cadenas, dejé de callar, mostré la luz, te saqué la máscara esa de mierda que te ponés siempre para mostrarte como un pibe bueno cuando te las mandás, en el fondo lo sos, pero esto fue para demostrarme que una vez en la vida tu psicológica no me funcionó, que me recontra di la cabeza contra la pared con vos, y que el papel de boluda se terminó.

Siento muchas ganas de darte un abrazo y llorar con todo con vos, y decirte que te sigo teniendo bronca por esto, pero en el fondo te quiero chancho. Y tengo ganas de que me bardees sanamente de amiga y nos riamos de nuestras caras feas, y que no me rompas las pelotas como hiciste, y si lo hacés, decirte que me jode y no tener miedo de tus puteadas o que te vayas.

No va a pasar, no te voy a abrazar nunca más,,, pero sí confío que algun dia, dentro de muchos años, nos vamos a volver a encontrar.